Amanda Coca

Parar na frente do mar e se aquietar. Deixar que o mar fale por si o que todos nós não sabemos dizer.

Você já enfrentou o silêncio? Foi subitamente afogado por ele?

Às vezes tão ensurdecedor que sentimos falta do ruído; aquele que nos desconcentra, nos leva para longe de onde estamos.

O silêncio nos faz permanecer exatamente onde estamos como estamos. Parar e dar um giro completo para tirar uma fotografia panorâmica, fazer um mapa e escolher a próxima rota.

Há pessoas que tem medo do silêncio. Provavelmente porque ele lhes mostra a bagunça de barulhos que se meteram. Realmente torna-se assustador.

Tenho pensado muito sobre cuidado. Cuidar. O que isso significa?

Já vi pais gritando com filhos para tentar lhes ensinar algo. Vi filhos ficarem quietos, tentando ensinar algo aos seus pais. E vi o inverso também.

O silêncio faz parte do aprendizado. Não importa qual seja, quando for, com quem for; se não houver silencio, o aprendizado foge assustado, tentando fugir do caos que se instala na ausência do silencio.

Me pergunto agora é possível conseguir abstrair a beleza com ruídos e barulho?

Você consegue se imaginar vendo toda a beleza que há no pico do Himalaia ouvindo buzinas, pessoas gritando, crianças gritando, instrumentos desafinados?

Difícil não?!

Não estou dizendo que devemos viver mudos continuamente. Mas se não ficarmos em silencio, não vivemos.

Silencio para ouvir. Silencio para observar. Silencio para respirar. Aprender. Perceber.

O silêncio é extremamente provocador para o cuidado. Você já viu um hospital recebendo uma panelada?

Às vezes não gostamos de perceber o silencio, provavelmente porque ele indica que não há resposta. Na verdade, é justamente o contrário. Ele já é uma resposta, que devemos guardar dentro de nós, nos aquietarmos, esperar que a música venha nos mostrando a harmonia que está falntando.

O silêncio nos obriga a parar e observar o que está ao nosso redor.

Portanto, pare. Observe. Viva plenamente. Faça silêncio.

E de repente, não mais que de repente, essa luz veio até mim. Chegava ao ponto de quase cegar, mas não podia me conter; precisava olhá-la.

Era viva, dava voltas ao meu redor, fazendo-me esquecer do mundo que estava estranhamente quieto naqueles segundos.

Era uma luz que dançava, não se continha também, em seu pequeno ser. Parecia uma criança, que sabendo que iria ganhar um brinquedo novo, não conseguisse se segurar de tanta alegria.

Dançamos por segundos. Leves. Delicados. Inesquecíveis. Foram segundos de luz.

Mas a força desse ponto de luz se esvaía. Haviam outros pontos que também queriam brilhar.

A luz, ofegante que estava de sua exultação, foi até o pico mais alto do céu, desenhou-me uma flor, e se apagou, sumindo sem deixar rastros ou lembranças.

Mas a flor, delicada e prateada, como se de aço fosse, permanece lá até hoje, fazendo-me lembrar de cada segundo de luz e alegria daquele momento raro, que poucos nesse mundo seriam capazes de notar.

Ao autor da minha flor, que sua felicidade seja notada, mesmo que por segundos.

Algo perturbadoramente assustador me acordou de madrugada nesta noite.

Era um grito. Talvez de um adolescente. Gritava por socorro. O silêncio que inundava o bairro era asfixiante. Medonhamente paralisante.

Eu estava sonhando. Mal lembro com o quê. Nunca acordo quando estou sonhando. Nem quando meu cachorro late na minha porta. Se sonho, não acordo.

Talvez seja assim na vida real também. Eu sonho com tantas coisas que acabo não ouvindo o barulho fora da minha cabeça.

Mas essa noite foi diferente. Eu acordei com essa pessoa. Xingava alguém mandando-a tomar no ** e pedia socorro.

Acordei ofegante. Queria fazer alguma coisa, mas faria o que?

Fujo de todos os estereótipos que me cercam, e mesmo assim, tantas vezes me torno escrava deles. Talvez por vontade. Talvez por medo.

Às vezes tenho vontade de mudar o mundo; mesmo que seja sozinha. Que qualquer coisa fique diferente, já é suficiente. Ajudar todas as pessoas que estao na rua. Distribuir dinheiro a todos que tem dívidas. Curar todos os doentes. Orar com todos os perdidos e tristes. Abraçar todos que quiser ( precisando eles ou não). Fazer qualquer coisa que faça as pessoas ao meu redor perceberem que o lixo em que elas vivem pode ser jogado em um lugar que não seja o coração delas. Que não seja a vida delas. Há coisas muito melhores do que procurar qualquer coisa em uma lata de lixo que nos faça subsistir um minuto a mais. Mesmo que este minuto seja dos mais tristes e solitários.

Sempre existe algo melhor.

Não me conformo facilmente. Nem com o bem, nem o mal. Como pode existir alguém que se conforme em ser triste, vazio e solitário? Me recuso acreditar que esse alguém nunca sentiu raiva de si mesmo por essa vida que tem.

Deus nos dá a vida. Mas somos responsáveis por ela. Ninguém é coitado nesse mundo.

Todos pagamos o preço por esse lixo que cultivamos.

Eu não levantei da cama para abrir a janela e pelo menos ver o que acontecia com o xingador que precisava de ajuda. Apenas chorei pela minha incapacidade de abrir a mão, de fazer qualquer diferença em um lixo a céu aberto que chamamos de vida.

Chorei e orei, pelo ser perdido que vagava sem casa numa madrugada gelada numa rua rica e deserta da maior cidade do país. O “guarda” apitava ruidosamente. A quem ele queria enganar com aquele apito? Estava defendendo a quem afinal?

A quem dormia o sono profundo?

A quem temia a janela aberta e um pedido direto e inútil?

A si mesmo?

A quem você protege do lixo que criamos para nós mesmos?

No teu caminhar

Suscita-me o mistério.

Com o teu olhar

Ganho a força

Do Amor.

O teu sorriso

Me impede a

Seriedade.

Impossível te perder

Na multidão;

Teu brilho magnético

Me indica o teu

Movimento.

Somos só dois numa

Sala vazia.

Só você. Só eu.

Só.

Ela estava exausta. Seu cérebro não a deixava quieta um minuto sequer. Como fazer para colocar em tela de descanso?

Tinha acabado de chegar em casa e já tinha uma ordem: chegar, banho, cama. Pode parecer cruel, mas no auge dos seus 10 anos, ela tinha feito coisa suficente naquele dia, inclusive brincar com os primos, amigos.

Ela estava começando a perceber como um dia podia ser realmente longo. Há cerca de dois anos atrás, quando sua mãe dizia isso, achava que a sua mãe era que estava com problemas, afinal, os dias são sempre longuíssimos! A realidade não perdoa, não é?

Banho tomado, leite quente tomado, estava pronta para a atividade que mais esperava naquele dia: deitar e dormir.

Mas algo estava faltando.

Como?

Chegar, banho, leite, domir. Qual é o problema?

Resolveu deitar antes que isso se tornasse mais uma coisa para o seu cérebro brincar e a impedir de dormir.

Cochilou um pouco, mas acordava toda hora; sua mente era mesmo mais rápida que ela própria.

Cerca de uma hora depois, nesse dorme-não-dorme, a porta do quarto se abriu revelando uma luz nada conveniente para quem brigava consigo mesmo para dormir.

De repente, a sombra de alguém apareceu, aguçando a ( ainda acordada) curiosidade de nossa pequena. Ela resolveu abrir os olhos por mais difícil que fosse.

Era seu pai que tinha ficado para conversar no jantar que os tios da menina tinham oferecido. Agora ele chegou, e foi dar seu beijo de boa-noite infalível.

Entrou no quarto, arrumou a coberta já bagunçada e beijou a bochecha da filha desejando-lhe boa noite com a sensação de dever cumprido.

Cinco minutos depois, nossa acesa garotinha já sonhava com o escorregador mais comprido de sua vida.

ps: texto dedicado para o meu pai, nesse Dia dos Pais um pouco tumultuado mas que não conseguiu atrapalhar as rotinas da casa. Te amo!

Há certas palavras que são indizíveis.

Se quer tenho coragem de pronunciá-las , tamanha a força que me arrebata. Como uma onda que quebra na rocha.

Elas pertencem ao futuro, nada muito distante, mas talvez  justamente por  isso elas me assustem tanto.

Ao mesmo tempo em que fico petrificada de medo de falá-las, sou obrigada a dizê-las. Como se fosse morrer se não dizê-las.

Não vivo com sem elas. Não vivo sem com elas.

Sou vítima da minha própria linguagem, que me confunde e me dá rumo.

Palavras.

Quando as quero e necessito delas, fogem de mim como um bichinho assustado.

Quando as quero esquecer, fazem chuvas de martelos na minha mente, me obrigando a parar a vida para observá-las, dar-lhes atenção.

Odeio contradição.

Mas nunca conheci alguém tão contraditório quanto eu.

Ou você.

Pegar um trem ir pra um lugar nenhum. Sumir. Esquecer. Não sentir coisa alguma. Apenas respirar.

Porque é tão difícil viver bem hoje?

Por que você não olha pra mim e sorri? Onde você está?

Fazer nada e nada mais. Esquecer que os meus problemas envolvem você. Que me envolvem. Esquecer tudo. Começar de novo ; como nunca antes comecei.

Esquecer o passado. Não precisar olhar o futuro. Apenas viver.

Poder viver bem com aquilo que mais amo.

Não ter crises. Não sentir cheiros ruins ou esquecer que não tenho quem me abrace agora.

Onde estão seus braços para que os agarre?

Parar de fazer perguntas. Pular para a parte das exclamações. Dos pontos finais.

Ir pra um lugar que eu não tenha o que escolher.

Apenas viver.

Apenas amar.

Cantar. Respirar.

Não precisar me encaixar. Ser algo que não sou naturalmente para conseguir o que mais desejo.

“Eu preciso de alguém sem o qual eu passe mal.”